Just a Little Confession

Secrets. 
We all have secrets, right? What's the point? I mean, we're complaining about this fucked up society which is based on lies but, aren't lies a kind of secrets? 

Like when you lie to your boyfriend by telling him how wonderful he was during sex - except he wasn't that magnificent nor you were having that much fun. It is a lie, right, but it's also hiding a secret of yours, the fears you have about your relationship and how badly would affect it if only you spell it out. Just for once. 
Confidence barely existent. One of my biggest secrets-ish. Lies surround me everyday while I play the nice girl, the almost constant smile on my face, my craziness, my impossible laugh. All of these, lies. Lies and more lies hiding my secret. Or should I say secrets? I don't really know how to talk about it, it's so weird. Did you know when I laugh so crazily and my eyes get all watery... Did you know those tears aren't made of happiness? Did you ever wonder why I need to create happy moments during the day-light? I almost force it so badly that I'm afraid one day my world will collide, collapse against itself and this wall of lies I'm creating. 


Aren't lies powerful and deadly at the same time? 

The worst kind of secrets, the ones that make you feel a stranger when the sun goes down. 

Prove it. Show it. Leave me.

It wasn't your fault, but it wasn't his neither. So what do we do next, uh? This feeling of being a complete failure with no reason, just because. It sucks, doesn't it? 

"Sometimes love just dies, and that's it". This is so true, so relevant, so, so, so empty. Your mind, my mind, needs proofs to stop caring about someone, not because you both stopped loving each other does it mean your mind erases everything. I wish! 

I'm just so tired, so so tired of being a teenager (my last chance though) with so many feelings and so little space to fit in. 

You know that time when you thought "He was the love of my life, we had just bad timing". 

I really meant it. I swear I believed every single word. Love, Life, We, Bad, Timing. At least I felt better back in those days. Now it's like... Really? It was really nothing to you? It didn't mean a single thing to you?!

How ironic is life... You told me, months ago (years, lives ago) that you loved when I wrote about you on my blog. I didn't write that much about you in that time, my dear. Now that you're gone for good, my words seem to want to talk to you 24/7. 

You had it and you know it. You had so much power. You could have loved me instead of putting me behind you pretending you didn't notice. You were the one. 

Random, Repetitive thought.

En fin, sé que tengo que asimilar de una vez por todas que aquellos que se fueron por su propia voluntad son aquellos a los que no debo echar de menos. 
A los otros, en cambio, sólo os dejo las palabras que nunca me cansaré de repetir:
"I'll be doing my best and I'll see you soon".

Angry nights. Then: You fuck off, I disappear.

Ardientes deseos de partirte la cara, eso es lo que siento ahora mismo. ¿Me puede acusar alguien de no poder pasar página? Espero que al menos tú ni lo pienses, ya que es tu culpa y de nadie más. Me importa bien poco si te ha surgido algo, si estás ocupado, si, para tu bien, hay alguien nuevo en tu vida. Me importa una mierda. ¿Dónde narices está mi amigo? ¿Es que acaso estuviste fingiendo estos años? No, es que no me cabe en la cabeza que tantos buenos momentos se hayan esfumado y que lo que ahora sienta al pensar en ti sean sólo náuseas, dolor y asco. ¿Merezco esto? Pues oye, siendo sincera, ¡No! Se nos fue de las manos lo que entendía que era amistad, pero créeme cuando te digo que yo veía factible volver a los inicios. Era posible. Tú, simplemente, lo echaste a perder. All over again babe. 


El caso es que, más que echarte de menos, echo de menos las explicaciones que me debes.
Eso es todo. Después, te enterraré en lo más profundo, lo prometo. Nunca más volverás a saber de mí, lo prometo. ¿Suena duro? ¿Feo? Tuya es la jugada, yo sólo te imito, amigo. 


Es curioso como una vez yo me ofrecí a desaparecer de tu vida para evitarnos futuros dolores; tú te negaste, me pediste que me quedase y yo seguí dudando. ¿Sabes lo irónico del asunto? En el fondo de mi ser, nunca habría sido capaz de abandonarte. Jamás. Tú, en cambio, te callaste, estuviste ahí en las buenas y ahora, que supongo que han llegado las malas, has tomado la decisión de tirar todo por la borda, abandonándome como me hiciste jurarte que yo nunca haría. 
Dolerá y dolerá durante días, meses y noches en vela, lo sé, pero tendré el orgullo de decir que hice lo correcto. What about you, babe? 

Little by little

Poco a poco reculas, dejas de presionarte, obsesionarte, en que aquello fue tu error, tu culpa. ¿Tu miseria? Tal vez. Vacía te quedaste, mas lo diste todo e inventaste mil y una noches por él.
Poco a poco, esos recuerdos que con tanto miedo revives (por no querer que se gasten), van almacenándose en el olvido, no olvidados pero apartados de tu rutina. Todo a su tiempo.
Poco a poco.
Vas sanando, muy poco a poco, pero hay movimiento. Sigues adelante, poco a poco, ya que a fin de cuentas él ya te robó suficientes días y sueños como para echarlos a perder ahora. 


Poco a poco vuelves a ser tú. 

Never Forget, Never Forgive.

I will not say I feel American but just human. None of the people who died in 11-9-2001 deserved to die that way.
I was just 9 in those days, when I saw people on TV dying, people around me crying. I was all confused: two towers had fallen down as if they were domino pieces. What was wrong with the world?
I ask myself the same question today and no one knows how to answer. Personally I think there's just a possible answer: who did it, who made it happen, can't be considered human being, since they were heartless when they took away so many lives. Monsters. 
There's no right to take someone's life in any case, but making them feel that fear before they died? Tears, dust, smoke and fire surrounded them before their death. Scary situations were the last memories of them, so no, no one can say 11-S was meant to be due to religious views or destiny. That's just bullshit.

I will never forget those who died.
I will never forgive those who killed. 

A once-in-a-lifetime better than a heartbreak situation.

Que levante la mano aquel que sea inocente, el que nunca ha sentido la necesidad, esa locura poderosa de querer volver a retomar esa relación que, sea por el motivo que sea, terminó muriendo. ¿Cuántos de vosotros no habéis experimentado eso? ¿Eh? Eso me temía, números negativos.

Todo pinta bien cuando, pasados unos meses, años, tras la ruptura, tu mente empieza a recordar sólo los buenos momentos. Es ahí cuando empiezas a echar de menos y quieres las risas, los mimos, las caricias y ese mundo de vuelta. Independientemente de si es bueno volver o no con esa pareja (en cada situación, los motivos de ruptura son tan tan diferentes), lo que realmente me está quitando el sueño estos días es si ese sentimiento de añoranza y de querer volver está realmente fomentado por esa persona o simplemente por la necesidad de tener a una persona que rellene el hueco. ¿Buscamos volver con la que pretende ser nuestra mitad, o simplemente queremos ocupar ese espacio con cualquier tipo de pieza?

Personalmente, recomiendo que antes de dar el paso de nuevo, os planteéis si podríais pasar por alto lo que en su día hizo romper la relación. Cada pareja es un mundo totalmente diferente, pero sinceramente, creo que merece la pena frenar en seco y pensar, valorando los pros y los contras, antes que coger un avión y volver echa trizas. De nuevo. 

Quizá es debido a mi reciente cumpleaños y a este subidón de madurez que me ha invadido , pero creo que mi lado romántico-autodestructivo está menguando a una rapidez descomunal. Es tiempo de volver a las rutinas que tanto me gustan en el primer mes de existencia y centrarme en lo que realmente importa.

Have a nice weekend beautiful people. 

I'll just say what you won't say.

Al escuchar esos gritos de mis vecinos, no he podido si no sentir una profunda tristeza al pensar por lo que deben estar pasando. No dejan de ser una pareja que, si bien no, hace un tiempo, se querían, se respetaban, se amaban profundamente.
No puedo si no recordar la vez que realmente discutí con el que fue mi pareja durante nueve días, el odio que tanto él y yo éramos capaces de transmitir con simples palabras. Ahora sigo oyendo gritos, gritos que maldicen el día en que se conocieron, mencionan a sus respectivas madres y demás, ya sabéis. En una ocasión, desvirgué a esa persona de la palabra "asshole". En el momento que la dije dirigida a él, me sentí culpable por haberla ni siquiera pensado. Al segundo me dijo que nunca le habían llamado "asshole", ni una sola vez en toda su vida. ¿Quién era yo para calificarlo como tal, por mucho que sintiera, siento, por muy cabreada que estuviera? Claro que intenté disculparme y me perdonó (o fingió que lo hacía). Claro que en sucesivas situaciones, la historia se volvió a repetir y su tolerancia se empezó a derramar. 


No puedo sentir otra cosa que dolor, añoranza, nostalgia, entre gritos vecindarios y una quebradiza grieta muy dentro de mí. Supongo que en algún momento todo todo todo llega a su fin. Y no es que esté diciendo que ésto o aquello se termine ya, aquí y ahora, sentenciado por estas palabras, no.
Lo que estoy diciendo es que cuando llega el momento, tienes que dejar ir a lo que más quieres para así protegerle de ti mismo. 

Destrózalo.

Esta entrada está escrita por Gonzalo Iturregui, un buen escritor, un gran amigo.


Tal vez haya en la vida de todos o muchos un momento, un instante, un fragmento temporal en el que te das cuenta de que todo a tu alrededor, el mundo, no está hecho para ti. No está hecho para ti, te mides, te pesas pero no se ajusta. Quizás grande, tal vez pequeño, sobra o falta de aquí o de allá. El mundo, no es para ti. No lo es ahora, no lo es en ese momento, piensas, reflexionas, hurgas en ti. Poco a poco, a un ritmo desconocido, sorprendente, a veces estresante, otras cruel y peligroso tienes que hacerlo tuyo. Pisar fuerte, desgarrarlo y destrozarlo. Golpeando y arañando con todas tus fuerzas. Lo rompes, estropeas, lo masajeas y moldeas para bien o para mal pero con otra forma, otra expresión. Un sinfín de pequeños detalles: estrías, puntas, brechas. Al fin y al cabo es tuyo, lo conviertes a ti, como la energía, lo transformas. Y es en ese mismo instante en el que es tuyo, lo marcas y dejas tu huella, tu seña: palabras, pensamientos, relaciones, arte al fin y al cabo. Ahora es tuyo y de nadie más.

Soulmate

"Most relationships seem so transitory, they're all good but not the permanent one".

Este trozo de canción me ha hecho pensar que, al igual que a veces nos aferramos a esa relación aunque sabemos que el vínculo ya está muerto, también existe esa cadena interminable, esa sensación personal e intransferible que te hace ver, una vez tus relaciones van terminando, cómo éstas te han ido guiando a lo largo de varias semanas, meses o años. Los "viajeros", en este caso, pasan a un segundo plano en su propia vida amorosa, ya que sus expectativas no superan el encontrar a alguien, compartir su vida durante un período de tiempo (corto, normalmente) y dejarse llevar hasta la siguiente relación. La pregunta es: ¿Realmente esas personas tratan de encontrar su media naranja? ¿O simplemente pretenden ir de capullo en capullo hasta que se queden secas? Tal como está la vida actualmente, yo apostaría por la segunda, ya que tener expectativas de encontrar a tu soulmate hace que, a la larga, sea una espera muy muy dolorosa. 


Y decidme, ¿quién quiere sufrir por alguien que ni siquiera conoce, pudiendo tener mil y una opciones a medias?

Descubrimientos nocturnos.

He descubierto que, a pesar de las ventajas que tiene sentirse querido, protegido por alguien, es más bien un vicio. Por miedo a la soledad, al abandono, a dejar de formar parte de sus pensamientos, nos aferramos a eso aún sabiendo que el vínculo está muerto, desierto desde hace meses.

Nada más que añadir por hoy,

Cristhina. 

You said you needed a dollar.

There is a moment in life when you find yourself living based on memories, trying to stick to them, to the past, because that is what you know, what you are used to.
Being used to something, someone, is easy, my friend. You need courage to move on, to leave behind you what you know and what is not good (enough) for you. It takes time, strength and courage.
It is easy to tell, though. You will not believe how many times I have tried to move on, to get over things, people, thoughts. It is just not easy, but when these memories become hurtful, you need to chose between living on your own or dying with your memories.
That's it. 

To the world.

He superado obstáculos que me triplicaban la altura, he subido a lo más alto para así darme cuenta de lo lejos que puedo llegar. He conseguido lo que a principio de curso me dijeron que sería casi imposible, he conseguido superarme un día más. 
Hace poco he comprobado como tu vida, la vida en sí, va dando tumbos. Para encontrar la estabilidad a la que se llega con los años, hacen falta muchos ajustes, muchos contrapesos para equilibrar la balanza. Resulta ser cierto en mi día a día que, una vez te puedes permitir el gusto de respirar aliviada en temas económicos, viendo que el futuro no pinta mal, debes asumir que en temas amorosos no todo es color de rosa, si no más bien un granate intenso, pero un pobre intenso, si acaso eso tiene sentido. 
Quizá sea por las horas en que escribo estas líneas, dónde se me entrelazan las ideas con parpadeos a contratiempo, que me anuncian que mi cama me reclama. Quizá sea por eso y por mil secretos más que ahora me siento algo así como capaz de todo. 

Outsider

What's the point of fighting for glory when glory doesn't belong to you?

What's the point of looking for tomorrow when tomorrow is no longer available due to network dead?

Tell me how I'm supposed to bring you the horizon, how I'm supposed to feel the bliss, the joy of living, if what I want is not even an option, if where I want to be is almost an idilic place; if who I love is so far away that he's no longer available.
Tell me how to live when I wake up in the morning and I feel nothing but emptiness.

I am an outsider of my own life.

Cuerpos muchos, vidas pocas.

Te dicen: búscate una meta, un hobby, algo en esta vida que te haga seguir adelante. Todo debe tener una finalidad, una puta finalidad para que así cobre algo de sentido. Pero ojo, qué sentido? Derecho? Izquierdo? ¡Venga ya! Una vez direcciones tu vida, encontrarás aquellos odiosos que gritarán que estás recorriendo camino, sí, pero de culo. 

Y digo yo... ¿Qué más dará como viva cada uno su vida? No es que vayamos a terminar una partida de aquí unos años y empezemos de nuevo, "GAME OVER" > siguiente pantalla > "TE QUEDAN 8 VIDAS". Oh no. Una vez se termina, it's over my darling, ya no hay vuelta atrás. Pero... déjame adivinar... Esas personas que intentan guiarte, enseñarte como vivir TU vida, son aquellas que justo cuando esten agonizando (o no, quién sabe) girarán su cuellecillo y dirán: Oh no, ¿Por qué hice caso? ¿Por qué he perdido tanto el tiempo? 

En fin... Lamentable pero infinitamente real. 

Parece buena idea seguir patrones ya trazados. Quizá sea eso. La gente, como burricos, siguen líneas ya recorridas, pinceladas, asegurándose paso tras paso un minuto más de ¿VIDA?, escondiéndose así del que creen que será su destino cruel.

OMNIA MORS AEQUAT, tanto a los que van en manada como a los que viven su vida. 

BoomBoomPow.

"Hoy no es mi día", pensó. Desde que había abierto los ojos ya notaba el ambiente recargado de su hogar. HOGAR. Menuda palabra. Como si por tener un hogar fuese a desaparecer  toda la carga que soportaba con su cuerpo.
No desayunó ya que sospechaba una posible reacción de elementos. Su estómago ya no era estómago como tal. Había decidido auto-destruirse la noche anterior, cuando se dio cuenta  del día que le esperaba.
Se medio peinó. Total, pensó, en unas horas todo el esfuerzo puesto en mi pelo habrá desaparecido. 
Prosiguió con su rutina, oliendo, conociendo que ésa sería la última vez que la llevaría a cabo. Rutina, pensó. Como de excitante y aburrida puede llegar a ser según cómo se mire. Según como la mires. Aunque para él, últimamente esa rutina, observada desde sus ojos, según su mirada, se había convertido en una mierda de rutina. 
Siguió preparándose, cogiendo bolsas, cogiendo sentimientos, enterrándolos profundamente. Escribió, redactó palabras, ya que necesitaba escribir. Ya como despedida, ya como bienvenida.
Se ató dispositivos, penas, remordimientos al cuerpo; pero esa vez ya no le pesaban tanto. Todo era más ligero, más relajado, más irreal, menos vital.
Mientras iba saliendo de casa decidió no mirar atrás. No es que fuese a aparecer una mano salvadora o acaparadora que le fuese a detener, pero simplemente sintió que ésa ya no era su casa. 
Llegó.
"Y ahora, ¿qué? Joder, me habían preparado para no sufrir. Todo depende de mi dedo. ¿Marco o no marco?" Sentía punzadas en las rodillas, como si de repente se le fueran a romper en mil pedazos. La estación estaba llenísima, con una concurrencia de lo más habitual. Aún así, era difícil saber situarse para ser notado lo justo. Ni mucho ni poco. No utilizaría una hora en punto, ya que a él no le gustaban los tópicos. Detestaba los tópicos. 
Como si todo dependiera de esa decisión, pulsar o no pulsar, optó por esperar hasta que empezase su viaje. Llegó el tren y respiró profunda, sigilosamente. Llevaba meses preparándose para la ocasión, para dar el gran paso, para emprender su cambio, su nueva vida.
Dejó pasar unos minutos. Unos cuantos más. Hasta que un silbido salió de sus labios, de su interior ahogado. Una vez contaba con la atención de todo el vagón, empezó su discurso:
"No pretendo molestar, mas no les robaré mucho de su tiempo. Quiero que sepan que no pretendo cantarles, entretenerles o divertirles, pero es que siento que deben saberlo. Deben saber que no es nada personal, de veras. Yo me voy, empiezo mi vida real y no puedo hacerlo sin su apoyo. ¿Podría contar con su aprobación? Necesito su aprobación para emprender este viaje, fuerzas para saber que no me estoy equivocando."
De pronto sonaron "bien hecho, muchacho", o "suerte en este viaje, entonces", seguidos de unos cuantos aplausos irónicos.
"No esperaba menos de ustedes, señores y señoras. Ahora, si me disculpan, voy a emprender el viaje, ¿de acuerdo?"
Y así lo hizo. Y así pulsó, presionó el botón, la llamada de emergencia. Esa llamada tan esperada por él, se convirtió en una aguda y mortal explosión. Su última sensación fue la descompresión de su cuerpo, de su interior, de su ser en mil pedazos. Arrastró a más de mil vidas hacia su camino. Se aseguró de contar con su aprobación, mas no quiso forzar a nadie a lo que él creía la vida eterna. 

Get out. Run away.

I could start saying what's in my mind right now, ¿pero a quién le importaría? 
One wants to read a blog to forget their own issues, para evadirse, to find that feeling, ése exactamente que te hace sentir mejor, that makes you feel someone else is feeling even worse than you. It makes you happy. I don't want you to think I don't agree with that but I'm tired of that bullshit. 


¿Sabes? Empezó quemándome por dentro, bajando hasta lo más profundo de mi ser, desgarrando cada ápice que podía atarme, recordarme, vincularme a lo que era yo antes. Selfish, irresponsible, illegal, disturbed, annoyed,... Oh, espera no, yo no solía ser así, ni si quiera por aquel entonces. I'd say... I was supposed to make people happy, to try and get happiness for them, 'cause they were so damn tired they gave up on everything -  lucky them I was there. 


As I was saying, I let it come in, I allowed him to know my secrets, to go deeper, deeper than nobody has ever gone; what now? Now I feel betrayed, frustrated, irritated, devastated. Not cos of him but cos of me. How was I that stupid? I used to be loads of things but stupid...Not "stupid" in this way. You know what? That's how I know I'm in love - by asking you to leave, to run away 'cause I don't want you to lose yourself 'cause of me. 


Te pido que te vayas, que te alejes, que huyas y me dejes. 
I ask you to forget, to erase, to start all over again - without me.
Te pediré siempre que sigas adelante, que saques fuerzas de ultratumba, que recorras el mundo y sientas la libertad.
I'll ask you to be happy, to find your soulmate, to be a better men. 
I will ask you everything I know you can get.
Ya que el secreto de los desafíos es proponerte los que son posibles.

Incoherence.

I love that feeling.
I loved that moment when I was feeling that feeling.
I wish I were stronger. 
I wish you were here.
I pray to somebody, not like God -sorry believers, I'm not such a good fan.
I pray to my people who are there, taking care of me, somewhere over the rainbow.
I dream about you. Him. Her. I dream constantly. 
I miss something I used to have. I miss something someone's taken from me.
I need to take some days off. 
I should not care. Fuck'em. I should not listen to them. Not again.
I know. I know who we are. I know what we feel. 
I know how much we love each other.
I know it won't last forever. 


I need to change. I need to stop saying I'm sorry
"I'm writing, I'm sorry" 
"Don't say sorry, you're doing what you love." << True story.


What I'm 100% sure right now is that nothing I've written is true or false. Anything can change.

As I've said, I'm taking some days for me. I'll be back soon.

Stop talking, let's dance.

Hoy me ha pasado otra vez.

En el coche, con mis padres, me he dado cuenta de lo difícil que es (al menos para mí) expresar o explicar lo que "algo" te causa, te emociona.

En este caso ha sido simplemente cuando ha sonado "Poker face" de Lady Gaga. Hacía bastante tiempo que no escuchaba la canción así... como decentemente. Mi cara ha sido de: "OH DIOS MIO!!!! quiero bailar quiero bailar!!!!!" He dicho: "Ohhhhh no puede ser, POKER FACE! mamamamaaaaa." Mi madre se ha girado y ha hecho una mueca expresando el sentimiento que eso le causaba a ella: Indiferencia.

Al igual que esa pequeña anécdota, me pasan constantemente en mi día a día. Me encanta explicar situaciones que me han hecho llorar de tristeza y también de alegría. (Sólo que las primeras, normalmente, suprimo la parte de las lágrimas y me hago la dura), y mi cara de idiotez no puede ser más grande cuando me doy cuenta que esas palabras que él me dijo, puestas en mi boca, explicadas así sin más, a la otra persona solo le causan un graaaaan bostezo o una absurda y vacía contestación: "¿Ah sí? Qué bien, qué mono." A lo que me gustaría responder: "Mono lo que yo te diga, reina." Pero no, no lo hago, reflexiono e intento llegar a una solución, a una respuesta lógica y coherente de por qué me pasa tan a menudo, si es mi problema solamente o qué. 

Y aquí me tenéis, hablando de ello, escribiendo sobre ello mejor dicho, ya que a fin de cuentas, si os llego a hablar de todo ésto, os aseguro que me habríais respondido con un gran bostezo o, véase también, alguna de ésas contestaciones vacías. 

Lo que yo intento transmitir son pequeños tesoros que día tras día me hacen reflexionar. 

Lo que yo intento transmitir son esas cosas que, una vez miro atrás, a lo que llevo de vida, me hacen sentir feliz, me hacen sentir viva.

Lo que yo intento transmitir son, simplemente, los pilares de Mi Vida.

Don't be a naive, just be fool.

Sabéis eso que dicen... "de bueno, tonto"? Pues eso, de buena, tonta. Y no es que me sienta mal por ello, creo que es una de mis mayores virtudes, aunque la más peligrosa de todas. Es un arma de doble filo, ya que me la juegas una vez, "perdono pero no olvido", sigo perdonando y alimentando mi cajita de los horrores, que guardo escondida, muy al fondo muy al fondo de mi ser. Como he dicho, me la juegas una, otra y otra vez, vas acumulando mierda en la cajita, la cajita se va resintiendo, los cierres empiezan a no encajar, hace falta un poco de aceite ya, pero tú nada, tú sigues lanzando y lanzando bolsitas de caca, bolsitas llenas de engaño. 


- Perdono porque creo en las segundas oportunidades. Y quien dice segundas, dice vigésimo segundas.


- Perdono porque considero que es bueno ser bueno. Es bueno perdonar y que te perdonen. De vez en cuando.


- Perdono porque ya sea por un malentendido, por una novia acaparadora, por un comentario inadecuado, por un minuto de retraso, por X, soy capaz de tragarme el orgullo, el tuyo y el mío, para así recuperar lo que tenía, recuperar eso que me daba vida, ya sea una amistad, un momento, una sonrisa, un recuerdo, una palpitación a destiempo, un amor, todo lo que tenía contigo. 


- Perdono porque echo de menos lo que tu echas a perder. Perdono porque quiero que las cosas buenas se aferren a mi y a mi vida. 


Así que sí, me puedes llamar tonta de lo buena que soy algunas veces. ¿Ingenua? No nos pasemos. ¿Acaso no se debe luchar, hacer lo imposible por aquello que se quiere en esta vida? Pues eso, dispuesta a ser tonta.
¿Ingenua? Repito: No, tengo muy claras las finalidades de mi tontería. 

Bicycle ride.

Hacía meses que no cogía la bicicleta.

Pero meses... meses. ¿Y a que no sabéis cuál fue mi sorpresa?

Doblo una esquina MUY abiertamente, para prevenir posibles atropellamientos de algún peatón descuidado.

Percibo a una mujer entradita en años, vamos, mayorcita mayorcita. Me echo a un lado, (casi me incrusto dentro de la pared, literalmente), bajo el pie, para que así vea que no tengo intención de seguir mientras ella pasea tranquilamente. Me mira con cara de espanto durante dos segundos y de golpe... PAM! Su cara cambia, asoma una bestia gritándome: Ete no es sitio pa que vayas en bicicleta! Ejque de verdá, esta juventú de hoyindía, de verdá de verdá... (o algo así), [ a todo esto mi cara es de: Señora, a mi qué me cuenta, que yo no puedo respetarla más, que me he bajado incluso de la bicicleta para que no piense que le voy a pisar un pie cuando se gire ] Y la amable mujer, en vez de seguir andando, hace ademán de seguir hablando, a lo que yo le contesto con una mueca de: Siga andando, mujer, y a mi déjeme en paz.

Muy amablemente y para que no se me olvide que por ahí no puedo circular, mi ya amiga hace mención a mi madre.

- ¿A caso montaba yo mi bici?

- ¿A caso le ofendí yo verbalmente?

- ¿A caso hice ademán de atropellarla, pisarle el pie, cogerle el bolso y salir corriendo?

- ¿A caso mi atuendo no combinaba con mi bicicleta? Oh sí, sí que lo hacía.

Así que no, no veo necesidad para que a parte de hacérmelo a mí, le falte el respeto a mi madre.

La próxima vez quizá sí lo haga. Quizá le pise un pie.  

Love words. Death words.

No te diré que te arrepentirás, sino que sufrirás al no tenerme.

No te diré que deberías haber luchado por mi, sino que deberías haber perseguido tus sueños.

No te diré que te acostumbrarás, pues la soledad te comerá antes de lo que tu crees.

Te diré que yo no me arrepiento, no me arrepentiré, no sufro, no sufriré. No por ti.

Te diré qué no debería haber hecho: darte mi atención, darte mis días. 

Te diré que me acostumbraré. De hecho, ya me he acostumbrado, nunca me hiciste falta para sonreír. 

Digamos que personas, amigos, familiares, parejas, se prometen el uno al otro cielos, se prometen periodos de tiempo interminables, infinitos, insaciables. No se cansan mientras lo hablan, mientras lo juran, pues no saben lo que ello conlleva.

Digamos que personas, amigos, familiares, parejas, se prometen el uno al otro un vacío llamado tiempo eterno, que ni ellos mismos conocen su punto de partida, su duración, su existencia. 

Por no conocer, no conocen ni su significado. 

¿No es triste ver cómo palabras tan bien utilizadas por unos pueden llegar a ser tan odiadas por otros?

Estoy orgullosa de poderos enseñar a dos de mis amigos, compañeros, que juegan con palabras, creando magia.

- http://breviairelaique.blogspot.com/

- http://everlastingapprentice.wordpress.com

Inspirada por: Rolling in the deep - Adele

Manners: Please, Thanks

(En el coche con mis padres):
- Papa, sube el volumen que esta canción me encanta. 
- Espera... (Lo sube)
- Pero... ¿es que has desactivado los altavoces traseros? Ésto no se oye!! Bfff para una canción buena...
- Espera cariño (sube MÁS el volumen)
- (Yo contenta, canto la canción y ya está)


¿Sabéis? Me he dado cuenta al terminar la canción. 
¿Qué coño me pasa? Puedo aseguraros que si la canción hubiese seguido sin sonar a mi gusto, mi padre incluso habría parado en algún punto del camino para arreglarlo, para mí, porque soy su hija, por la que mata, por la que vive, por la que soportaría horas y horas de ¿pop? actual y hacer como si le gustara.
Y yo, yo-su hija, no he sido capaz de decir "gracias papa". 


Asumimos que nuestros padres son los seres a los que no les tenemos que pedir nada, los que siempre van a estar ahí sin importar nada, como si ellos no merecieran un "por favor" (vestido de palabras, de besos, de abrazos) o un "gracias" cuando te ayudan con cualquier asunto.
Ellos son personas, son seres humanos, igual que tú, que yo, que cualquier hijo en este mundo.


Es triste, muy triste. Ahora miro atrás y analizo momentos, pequeñas diapositivas en mi mente en las que me gustaría poder rectificar y gritarles en toda la cara: ¡GRACIAS, papas!
Gracias por cada consejo, gracias por cada abrazo, gracias por cada bronca, gracias por haber escogido por mi cuando yo estaba perdida, gracias por haberme querido siempre, gracias por haberme criado de esta manera.


Gracias a vosotros, estas palabras son las que me definen hoy.
Tarde, sí, pero si me equivoco, pediré perdón y agradeceré hasta la muerte si es preciso. 

The sticky, stupid, silly Love. Aka, My love.

"Oh no, oh no no no no!"


No se lo podía creer.
No le podía estar pasando eso a ELLA. No a ella. Es decir... bueno, quizá... ¡pero que no! Ella era el súmum del anti-romanticismo. No hablo del romanticismo como movimiento literario, pero sí como fase empalagosa sufrida por una persona la cual luce como un palurdo al expresar sus sentimientos. 


Sí, eso era lo que ella pensaba sobre el romanticismo, el amor, el corazón, las parejas, los cariñitos y demás sandeces. Por favor, ¿cómo alguien puede sufrir tal enfermedad como la ceguera causada por un exceso de dulzura empalagosa? Ésa misma que te hace dar todo por una persona, incluso tú utilizas tus propias manos para taparte los ojos, para no ver lo que te espera, para... para saltar a la piscina cuando sabes que ni siquiera se ha empezado a llenar.


Pues... A pesar de todos esos pensamientos previos, ahora Audrey se las estaba viendo cara a cara con un romanticismo mordaz, uno de esos que le hace expresar sentimientos, le empuja a gritarlo al mundo, a sonreír cada vez que oye su nombre, a... a... a llorar. Tanto de tristeza como de alegría. 


"No, no quiero"


Fueron las palabras en la mente de Audrey. Ella estaba firme. No iba a bajar la guardia, no de nuevo. 


Lo que ella no sabía, pobre diabla, es que la guardia hacía tiempo ya que se había esfumado. No existía tal barrera. De hecho, yo diría que siempre ha sido una leyenda, una de ésas que se cuentan para prevenir, ya que... como todos sabéis, es mejor que curar. 




Love will make you weaker or stronger than ever. 
Love will kill you or will make you live forever. At least in somebody's memories.

THE LIST

1.- Make me happy.
2.- Don't take me for granted.
3.- Hug me.
4.- Kiss me even if I tell you not to.
5.- Be patient, I have "those" days.
6.- Be my friend.
7.- Don't promise me you're going to be there forever, just be there.
8.- Don't buy me presents.
9.- Don't laugh when I dance.
10.- Give me a notebook and a pen. There's always the need to write anything.
11.- Don't pretend you like my hobbies. You like them or not. It's ok.
12.- Treat me like a child when I'm ill.
13.- Don't break my dream. Some day I'll get it. Vogue. (yeah, some day)
14.- Respect my dog as you respect me. Bruce.
15.- Cap ou cap pas? CAP!
16.- Let's explore the world.
17.- Stay the night even if we argue. There's always gonna be a place in my bed for you.
18.- Don't play. If you're planning to leave, just go, but don't use me.
19.- Don't tell me I'm cute. There's only a person in the entire world who can call me cute.
20.- be ready. I'm not a 50%, 80% girl. I'm gonna give you my 100% if you're in this with me. 
21.- LOVE ME AS I AM


So... do you still wanna join me in this trip called my life?



.

There's no "go back" button.

El miedo a ser olvidado.

El miedo a que llegue un dia que, sin darte cuenta, no recuerdes los recuerdos que creamos juntos, que nos trajeron risas y llantos, pero que, a fin de cuentas, eran nuestros.

El miedo a que creas que yo tenia razon.
Yo hablo, mucho,  e intento buscar la solucion a todo, a todos los problemas que surgen en mi dia a dia, o en el que era nuestro dia a dia.
Pero no, igual que te digo "voy a desaparecer" me gustaria que escucharas lo que te estoy pidiendo a escondidas entre esas palabras. De veras, daria cualquier cosa por que tu pudieras leer mi mente.


Supongo que de todos los finales se sacan buenas conclusiones. O...buenas o no, al menos conclusiones.

Supongo, espero, deseo.




Y esto ya no lo supongo, esto lo afirmo. Si me olvidas, si permites olvidarme, una parte de mi se ira para siempre. Sin posible marcha atras.





"Hold my hand, I'll be there girl, you know I care, girl.."



I want to thank @Lorraine Fernandez, whose photos give me inspiration, they make me feel, they make me love and also cry. Thanks.

Desde el infinito y mas alla

Primero de todo quiero disculparme por las posibles faltas (escribo esto desde el telefono movil).


I'm gonna write this in English cos am feeling like a real English right now (at least am a 99% as my BB says). There should be like loads of words I can't even say, but I know what they mean. There should be like even more expressions I don't get, but I'm on my way (Im such a great student).
There are thousands of feelings to be learnt, but I've already got so different faces for all of them (some of my faces have already a number).
Do you know why am writing this? Aha, me neither. All I know is I need to remind myself who I am (and writing is almost a 90% of who I really am).

From Manchester, where's always sunny.

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Holiday time.

Digamos que me encuentro en medio de unas vacaciones (para mí, más que merecidas) así que si ya tenía esto un poquito abandonado... No creo que vuelva por aquí hasta pasados estos 9 días.

Espero que disfrutéis aquellos que estais en unos días libres... Yo prometo pasarmelo bien por aquí.

Besitos desde Manchester. 

More free time and I'll become a zombie.

Tumbada en la cama, veo reflejada en mi techo la hora: 00.28.
Ya volvemos a las andadas. Cierro los ojos, pienso: "Déjala, ignórala, duerme de una vez!" 
Nada, no surge efecto. 
Mis piernas se retuercen buscando la presión, presión conocida como alivio a ese dolor nombrado "estás creciendo, cariño". 
Crecimiento los cojones. Yo no crezco ya. A mi me duele el cuerpo de toser, me duele el alma de toser, me duelen las pestañas de toser, me duele la voz. Sí, también de toser. 
A pesar de las incomodidades, vuelvo a cerrar los ojos, no sin antes comprobar mi techo, mi sabio amigo, que me indica que ya son horas de dormir de verdad.


Sueño cosas sin sentido, o eso creo recordar. Sueño que me pierdo, que me pierdo en el vacío. Pero, ¿qué vacío? Me gustaría saber contestar. 


No es que tenga un techo mágico o así, de momento sigo sin estar en estado febril, así que no, nadie me habla desde mi techo.
Doy gracias a mi reloj proyector, reloj que adoro y odio en mis noches de insomnio. 

No more talk for a while.

Isn't it great when you talk but your mind is empty? Not empty like you're a fool, but empty of feelings. 

You can't feel anything 'cos what you want to feel is not right/wrong or it doesn't even exist. 

What do you want me to say? I like your new haircut? Well, I will tell you I like you your new haircut, but don't expect me to smile and hug you. I'm not allowed to feel any more. Not until what I really want to feel could be possible.

I won't show my feelings until I don't receive them first. Selfish? Maybe, but I've learnt I have to take care of what's mine.

It's time I start to take care of my heart. 

Isn't it great when you have no words to say but I want you back?

You hit me twice, death.

Parece que no, pero sí. 

Llevo ya dos veces contadas, dos momentos en mi vida en los que había escrito entradas en mi blog, entradas de las cuales me sentía orgullosa, me sentía yo misma, me sentía... bien, feliz, estaba feliz, y en cuestión de horas, quizá alguna tomó un día, se me desbarató de nuevo el mundo. Como una cascada arrolladora me ahogó en su momento, al igual que lo está haciendo ahora.

No puedo llegar a la cima, tener ese pensamiento de: "Hoy soy grande, ahora sí que sí. Que el mundo se prepare por que aquí estoy yo", ya no, nunca más. Dos veces. Dos veces me han bastado para tener miedo a la sensación de poder, de felicidad, de tranquilidad.

Quizá deba ir rasgando sueños, llegando a una altura media, pero sin pasarme, no vaya a ser que alguien se enfade y me arrebaten a otro más.

Claro está que no dependen de mi, las idas y venidas, y más idas e idas e idas, pero lo que yo ya no puedo permitir es ver a los míos sufrir por esas idas. No, no es justo. Ni para ellos, ni para el "ido", ni para mí. 

Relación extraña la nuestra, Manolo. Más era de miradas que no de palabras. Pocas veces nos habríamos visto, por circunstancias de la vida, pero fueron suficientes para hacerme valorar todos y cada uno de los momentos juntos. Recuerdos que vienen a mi mente, así como tú arrollando a Adrián a la piscina, como tú preparando la paella típica valenciana, como tú enrabietado porque algo no salía como tú querías, o simplemente aquella tarde, en la que como si de maestro y aprendiz se tratara, vimos juntos "El último samurai". 

Todo lo que pueda escribir aquí se quedará corto, pues ¿Qué pretendo yo? ¿Analizar, describir una vida en cuatro palabras? No... A ti no te habría gustado eso, y tanto que no. Y como sé que no te gustaría, no lo haré. Me limitaré a callar y a recordar. 

Hasta siempre, Manolo. 

-Debería dormir, dormir de verdad, no meterme en la cama y ponerme a meditar.

-Debería sentir, sentir de verdad, no hacer como que estoy bien cuando estoy a punto de sollozar.

-Debería gritar, gritar de verdad, no hacer que hablo al vacío de la soledad. 

-Debería pedir, pedir de verdad, no renunciar a la ayuda que me brinda mi mitad. 

Love. Chocolate. Sex. Make your choice!

¿Qué es más adictivo?

•  El amor
•  El sexo
•  El chocolate

Encuesta que me he encontrado en Facebook esta mañana.

Normalmente suelo hacer caso omiso, pero ésta iba relacionada con la película AMOR Y OTRAS DROGAS, la cual vi la semana pasada y me hizo reflexionar como nunca. 

Me confieso amante del chocolate. Bueno, más que amor, lo calificaría de devoción, obsesión. Pero no chocolates tontos, no, ni con leche ni naranja, no, a mi dame chocolate del fuerte. Pero sintiéndolo mucho, debo decir que el chocolate no es igual de adictivo que el sexo o el amor.

El hecho de que hayan escrito sexo por ahí en medio me ha hecho gracia, diría yo. Puede gustar, puede dar placer, puede hacerte sonreír o puede hacerte gritar. ¿Adictivo? Más bien obsesivo diría yo. Pero claro, es tan sólo mi opinión.

Como ganador de la encuesta, yo (y los usuarios que han participado) diría que el amor ocupa este lugar.

Mima y déjate mimar. Quiere y déjate querer. Preocupate y deja que te cuiden. Acciones que requieren un mínimo esfuerzo; esfuerzo que se reduce a nada cuando realmente amas, ya que es involuntario. Experiméntalo, siéntelo, vívelo y dime que no es adictivo, que no quieres más y más y más, dime que no quieres que esto dure para siempre, dime que no te gusta.

Dime que prefieres echar un polvo o comerte una tableta de Nestlé Extra fino, a sentirte protegido, querido, importante..., 

al menos para una persona en este mundo, ésa que pasa a ser tu todo. 

Shut up and go on. Your life is waiting.

- What do you think are you doing?

- Well, I was... I'm crying. 

- How come? You can't cry in here, little lady.

- HOW COME? People cry all the time, sir. 

- Maybe they do it outside, but not in here, little lady.

- I've seen everyone crying in the world we live in, and it's     caused by pain

- Pain? What's that? I think I used to know what "pain" mean.

- But who are you? and why are you talking as if you were... you know, dead?

- 'Cos I am, little lady. 

-  So it means I AM DEAD TOO, sir?

- No, it means you need someone to ask you: What the hell are you doing with your life, little lady?

- But... 

- No, there's no reason for you to be sad. If you want to come here, you must forget these feelings.

- Where are we exactly? Is this place heaven?

- What makes you think this is heaven? Heaven doesn't exist, neither hell. 

- But there must be something! I mean, if heaven and hell don't exist, how do you call this place, sir?

- My pretty little lady, this is just the end of your career. You are the only one who choose what's next. With every step you take you are writing your end. And this is gonna be how you're going to end, little lady.

Heaven, hell, dream or nightmare. 

Everything and everyone has something to tell us. 

Good or bad, but something at the end.