Get out. Run away.

I could start saying what's in my mind right now, ¿pero a quién le importaría? 
One wants to read a blog to forget their own issues, para evadirse, to find that feeling, ése exactamente que te hace sentir mejor, that makes you feel someone else is feeling even worse than you. It makes you happy. I don't want you to think I don't agree with that but I'm tired of that bullshit. 


¿Sabes? Empezó quemándome por dentro, bajando hasta lo más profundo de mi ser, desgarrando cada ápice que podía atarme, recordarme, vincularme a lo que era yo antes. Selfish, irresponsible, illegal, disturbed, annoyed,... Oh, espera no, yo no solía ser así, ni si quiera por aquel entonces. I'd say... I was supposed to make people happy, to try and get happiness for them, 'cause they were so damn tired they gave up on everything -  lucky them I was there. 


As I was saying, I let it come in, I allowed him to know my secrets, to go deeper, deeper than nobody has ever gone; what now? Now I feel betrayed, frustrated, irritated, devastated. Not cos of him but cos of me. How was I that stupid? I used to be loads of things but stupid...Not "stupid" in this way. You know what? That's how I know I'm in love - by asking you to leave, to run away 'cause I don't want you to lose yourself 'cause of me. 


Te pido que te vayas, que te alejes, que huyas y me dejes. 
I ask you to forget, to erase, to start all over again - without me.
Te pediré siempre que sigas adelante, que saques fuerzas de ultratumba, que recorras el mundo y sientas la libertad.
I'll ask you to be happy, to find your soulmate, to be a better men. 
I will ask you everything I know you can get.
Ya que el secreto de los desafíos es proponerte los que son posibles.

Incoherence.

I love that feeling.
I loved that moment when I was feeling that feeling.
I wish I were stronger. 
I wish you were here.
I pray to somebody, not like God -sorry believers, I'm not such a good fan.
I pray to my people who are there, taking care of me, somewhere over the rainbow.
I dream about you. Him. Her. I dream constantly. 
I miss something I used to have. I miss something someone's taken from me.
I need to take some days off. 
I should not care. Fuck'em. I should not listen to them. Not again.
I know. I know who we are. I know what we feel. 
I know how much we love each other.
I know it won't last forever. 


I need to change. I need to stop saying I'm sorry
"I'm writing, I'm sorry" 
"Don't say sorry, you're doing what you love." << True story.


What I'm 100% sure right now is that nothing I've written is true or false. Anything can change.

As I've said, I'm taking some days for me. I'll be back soon.

Stop talking, let's dance.

Hoy me ha pasado otra vez.

En el coche, con mis padres, me he dado cuenta de lo difícil que es (al menos para mí) expresar o explicar lo que "algo" te causa, te emociona.

En este caso ha sido simplemente cuando ha sonado "Poker face" de Lady Gaga. Hacía bastante tiempo que no escuchaba la canción así... como decentemente. Mi cara ha sido de: "OH DIOS MIO!!!! quiero bailar quiero bailar!!!!!" He dicho: "Ohhhhh no puede ser, POKER FACE! mamamamaaaaa." Mi madre se ha girado y ha hecho una mueca expresando el sentimiento que eso le causaba a ella: Indiferencia.

Al igual que esa pequeña anécdota, me pasan constantemente en mi día a día. Me encanta explicar situaciones que me han hecho llorar de tristeza y también de alegría. (Sólo que las primeras, normalmente, suprimo la parte de las lágrimas y me hago la dura), y mi cara de idiotez no puede ser más grande cuando me doy cuenta que esas palabras que él me dijo, puestas en mi boca, explicadas así sin más, a la otra persona solo le causan un graaaaan bostezo o una absurda y vacía contestación: "¿Ah sí? Qué bien, qué mono." A lo que me gustaría responder: "Mono lo que yo te diga, reina." Pero no, no lo hago, reflexiono e intento llegar a una solución, a una respuesta lógica y coherente de por qué me pasa tan a menudo, si es mi problema solamente o qué. 

Y aquí me tenéis, hablando de ello, escribiendo sobre ello mejor dicho, ya que a fin de cuentas, si os llego a hablar de todo ésto, os aseguro que me habríais respondido con un gran bostezo o, véase también, alguna de ésas contestaciones vacías. 

Lo que yo intento transmitir son pequeños tesoros que día tras día me hacen reflexionar. 

Lo que yo intento transmitir son esas cosas que, una vez miro atrás, a lo que llevo de vida, me hacen sentir feliz, me hacen sentir viva.

Lo que yo intento transmitir son, simplemente, los pilares de Mi Vida.

Don't be a naive, just be fool.

Sabéis eso que dicen... "de bueno, tonto"? Pues eso, de buena, tonta. Y no es que me sienta mal por ello, creo que es una de mis mayores virtudes, aunque la más peligrosa de todas. Es un arma de doble filo, ya que me la juegas una vez, "perdono pero no olvido", sigo perdonando y alimentando mi cajita de los horrores, que guardo escondida, muy al fondo muy al fondo de mi ser. Como he dicho, me la juegas una, otra y otra vez, vas acumulando mierda en la cajita, la cajita se va resintiendo, los cierres empiezan a no encajar, hace falta un poco de aceite ya, pero tú nada, tú sigues lanzando y lanzando bolsitas de caca, bolsitas llenas de engaño. 


- Perdono porque creo en las segundas oportunidades. Y quien dice segundas, dice vigésimo segundas.


- Perdono porque considero que es bueno ser bueno. Es bueno perdonar y que te perdonen. De vez en cuando.


- Perdono porque ya sea por un malentendido, por una novia acaparadora, por un comentario inadecuado, por un minuto de retraso, por X, soy capaz de tragarme el orgullo, el tuyo y el mío, para así recuperar lo que tenía, recuperar eso que me daba vida, ya sea una amistad, un momento, una sonrisa, un recuerdo, una palpitación a destiempo, un amor, todo lo que tenía contigo. 


- Perdono porque echo de menos lo que tu echas a perder. Perdono porque quiero que las cosas buenas se aferren a mi y a mi vida. 


Así que sí, me puedes llamar tonta de lo buena que soy algunas veces. ¿Ingenua? No nos pasemos. ¿Acaso no se debe luchar, hacer lo imposible por aquello que se quiere en esta vida? Pues eso, dispuesta a ser tonta.
¿Ingenua? Repito: No, tengo muy claras las finalidades de mi tontería.