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He decidido dejar Yoquisieradecirte por una temporada. No lo cierro, es sólo temporal.

Cristhina.

April: Le Boyfriend's Issue

Cuento días atrás, unos 10. En ese período de tiempo me habrán preguntado unas cuatro veces eso de 'Y qué, ¿dónde te has dejado al novio?' o 'con lo guapa que tú eres, los tienes que tener a todos loquitos, ¿verdad?' (ésta última añade un tono de preocupación traducido a: ¡¿VERDAD?! ¡No queremos a una solterona en la família! Dime que no tienes novio porque tú no quieres, dímelo dímelo dímelo.)

HOLA

Sí, sigo siendo yo, Cristhina. He estado bastante ausente por miedo a dejarme llevar por la melancolía, nostalgia y otros derivados que te hacen sonar cursi y empalagoso y que sinceramente, creo que su lugar son mis 30480329482309 libretas que tengo por casa, ésas en las que escribo a altas horas de la madrugada y que a la mañana siguiente son las culpables de mis náuseas matutinas. Bueno, no tengo ni ganas ni tiempo para novios ahora. Además, no sé bien bien si la gente tiene el concepto de 'novio' bien definido. Cuando me pregunten de nuevo les responderé que si por novio entienden a alguien con quién darme besitos y achuchones (nivel de azúcar en aumento) pero que después no se interese por cómo me van los exámenes, o cómo está mi familia o X, pues estoy mucho mejor sola. Besitos y achuchones (ejem, ejem) los puedo encontrar donde y cuando quiera. Hoy en día es muy fácil. Va, no me digáis que ahora sois todos unos santos/as, ¿EH? Bueno, volviendo a lo de antes, que no sé si quiero 'atarme' a una persona, ofrecerle mi 100% y a cambio recibir una cama donde dormir después de la fiesta de los viernes. Creo que no estoy preparada y si, todos los méritos te los agradezco de nuevo a ti, mi querido BB. No sé cómo coño lo haces pero me dejas tocada siempre. SIEMPRE. Eres como veneno, así que Cristhina, ahora ya sabes, bb caca, no se toca, que hace pupa. (nota mental)

No sé qué opinareis de los cambios pero para mí son lo que crean y definen la vida de cada ser y personilla. A mi un día me enseñaron a cambiarme las bragas cada día y decidí que sí, que era un buen cambio, así que lo mantengo. Otros cambios quizá no sean tan acertados, como lo fue aquella vez que cambié de peluquero y me dejó calva. El cambio de las bragas lo podéis tomar metafóricamente o no, I don't care at all, pero eso sí, agarraos que vienen curvas. Cambiad bragas por hombres y ya sabéis, no dejéis que vuestros hijos salgan hasta muy tarde por las noches.

You know what they say: Fool me once, shame on you; Fool me twice, shame on m..NO; SHAME ON YOU AGAIN, YOU IGNORANT BASTARD. GO FUCK YOURSELF." 

Besitos y achuchones de Cristhina la adorable. (buahhihgadjflis)

Random Post

SUPONER que todo va bien al no tener noticia alguna es como QUERER a alguien y decirle que le dejas por su propio bien. GILIPOLLECES. 

Breve resumen de mis últimos meses de vida vividos. ¿Preparados?

2012 Llevamos 3 meses y medio de año. 

Sensaciones, sentimientos, niveles superados: Alegría, dolor, pena, pérdida, llanto, breve locura, añoranza, más añoranza, ODIO, aceptación, añoranza, alegría, valoración positiva. 

Echo de menos a mi tío/primo cascarrabias. Mucho. Creo que si tuviera un hermano, me gustaría que fuese como él. Nos llevamos a matar siempre que nos vemos, nos peleamos mucho, pero aún así sé que haría cualquier cosa por él. Y él por mi también. Sí, sí, aunque me lo niegue.

Ha venido a visitarnos unos días a Barcelona pero ya se ha ido. Ughhhhh qué mierda, de verdad que odio echar de menos a la gente. Me deja tan echa polvo. Pero tanto. 

Es martes y 13 y sólo quería escribir algo aquí. (Tengo miedo a que me cierren el blog por estar inactivo)

Prometo buen material en breves. Bueno, dejémoslo en material.

Give yourself a break. Give yourself the chance of pursuit that happiness you once asked for. I promise I'm doing my best but I will not see you soon. Nor ever again. So carry on. Move on. Live long and happy and all the usual crap. 

Love and Hate,

Cristhina

Song Of The Week

Pocas veces me encuentro con una canción con la que me sienta identificada y a la vez me guste hasta el límite de la obsesión. Tanto 'Somebody That I Used To Know' como el artista, Gotye, se merecen mucha más audiencia. 





"But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened and that we were nothing.
I don't even need your love, but you treat me like a stranger 
And that feels so rough." 

2012... Easy, tiger.

Me desperté y ya noté el ambiente raro. Joder, pensé, 2012 me da un poco de grima. A los pocos minutos mi padre entró en la habitación y no sé bien bien cómo, ya lo supe todo. Le pregunté ya que quería asegurarme, necesitaba oírlo para poder creerlo. 

Empiezo 2012 con una pérdida un tanto inesperada. Rosario se ha ido y nos ha dejado muy tocados a todos. ¿Pero qué te voy a contar, Rosario? No era tu hora y todos lo sabíamos, pero esta vida es así de perra y no te has librado. ¡Qué asco! Te conozco más por las palabras que mis padres recitaban sobre ti, sobre lo bondadosa que eras y lo sonriente que siempre estabas, a pesar de tus obstáculos. Por no hablar del amor a la lectura que tenías! Qué gozo daba el escucharte hablar sobre las novedades literarias y cómo me recomendabas los mejores libros. Aún tengo varios tuyos; los guardaré siempre, lo prometo.

Nunca, nunca te olvidaremos. Ni mis padres, ni yo, ni tu queridísimo amigo Bruce. Te va a echar mucho de menos el pequeñín, ya lo presiento.

2012, más te vale frenar un poco y darnos alegrías, ¡¿OK?! No es justo para nadie empezar de esta manera. NO. Tenía muchas ganas de empezarte, así que poco a poco las iré recuperando y a ver qué tal.

Espero que llevéis un buen año por ahora.

CRISTHINA

Just a Little Confession

Secrets. 
We all have secrets, right? What's the point? I mean, we're complaining about this fucked up society which is based on lies but, aren't lies a kind of secrets? 

Like when you lie to your boyfriend by telling him how wonderful he was during sex - except he wasn't that magnificent nor you were having that much fun. It is a lie, right, but it's also hiding a secret of yours, the fears you have about your relationship and how badly would affect it if only you spell it out. Just for once. 
Confidence barely existent. One of my biggest secrets-ish. Lies surround me everyday while I play the nice girl, the almost constant smile on my face, my craziness, my impossible laugh. All of these, lies. Lies and more lies hiding my secret. Or should I say secrets? I don't really know how to talk about it, it's so weird. Did you know when I laugh so crazily and my eyes get all watery... Did you know those tears aren't made of happiness? Did you ever wonder why I need to create happy moments during the day-light? I almost force it so badly that I'm afraid one day my world will collide, collapse against itself and this wall of lies I'm creating. 


Aren't lies powerful and deadly at the same time? 

The worst kind of secrets, the ones that make you feel a stranger when the sun goes down. 

Prove it. Show it. Leave me.

It wasn't your fault, but it wasn't his neither. So what do we do next, uh? This feeling of being a complete failure with no reason, just because. It sucks, doesn't it? 

"Sometimes love just dies, and that's it". This is so true, so relevant, so, so, so empty. Your mind, my mind, needs proofs to stop caring about someone, not because you both stopped loving each other does it mean your mind erases everything. I wish! 

I'm just so tired, so so tired of being a teenager (my last chance though) with so many feelings and so little space to fit in. 

You know that time when you thought "He was the love of my life, we had just bad timing". 

I really meant it. I swear I believed every single word. Love, Life, We, Bad, Timing. At least I felt better back in those days. Now it's like... Really? It was really nothing to you? It didn't mean a single thing to you?!

How ironic is life... You told me, months ago (years, lives ago) that you loved when I wrote about you on my blog. I didn't write that much about you in that time, my dear. Now that you're gone for good, my words seem to want to talk to you 24/7. 

You had it and you know it. You had so much power. You could have loved me instead of putting me behind you pretending you didn't notice. You were the one. 

Random, Repetitive thought.

En fin, sé que tengo que asimilar de una vez por todas que aquellos que se fueron por su propia voluntad son aquellos a los que no debo echar de menos. 
A los otros, en cambio, sólo os dejo las palabras que nunca me cansaré de repetir:
"I'll be doing my best and I'll see you soon".

Angry nights. Then: You fuck off, I disappear.

Ardientes deseos de partirte la cara, eso es lo que siento ahora mismo. ¿Me puede acusar alguien de no poder pasar página? Espero que al menos tú ni lo pienses, ya que es tu culpa y de nadie más. Me importa bien poco si te ha surgido algo, si estás ocupado, si, para tu bien, hay alguien nuevo en tu vida. Me importa una mierda. ¿Dónde narices está mi amigo? ¿Es que acaso estuviste fingiendo estos años? No, es que no me cabe en la cabeza que tantos buenos momentos se hayan esfumado y que lo que ahora sienta al pensar en ti sean sólo náuseas, dolor y asco. ¿Merezco esto? Pues oye, siendo sincera, ¡No! Se nos fue de las manos lo que entendía que era amistad, pero créeme cuando te digo que yo veía factible volver a los inicios. Era posible. Tú, simplemente, lo echaste a perder. All over again babe. 


El caso es que, más que echarte de menos, echo de menos las explicaciones que me debes.
Eso es todo. Después, te enterraré en lo más profundo, lo prometo. Nunca más volverás a saber de mí, lo prometo. ¿Suena duro? ¿Feo? Tuya es la jugada, yo sólo te imito, amigo. 


Es curioso como una vez yo me ofrecí a desaparecer de tu vida para evitarnos futuros dolores; tú te negaste, me pediste que me quedase y yo seguí dudando. ¿Sabes lo irónico del asunto? En el fondo de mi ser, nunca habría sido capaz de abandonarte. Jamás. Tú, en cambio, te callaste, estuviste ahí en las buenas y ahora, que supongo que han llegado las malas, has tomado la decisión de tirar todo por la borda, abandonándome como me hiciste jurarte que yo nunca haría. 
Dolerá y dolerá durante días, meses y noches en vela, lo sé, pero tendré el orgullo de decir que hice lo correcto. What about you, babe? 

Little by little

Poco a poco reculas, dejas de presionarte, obsesionarte, en que aquello fue tu error, tu culpa. ¿Tu miseria? Tal vez. Vacía te quedaste, mas lo diste todo e inventaste mil y una noches por él.
Poco a poco, esos recuerdos que con tanto miedo revives (por no querer que se gasten), van almacenándose en el olvido, no olvidados pero apartados de tu rutina. Todo a su tiempo.
Poco a poco.
Vas sanando, muy poco a poco, pero hay movimiento. Sigues adelante, poco a poco, ya que a fin de cuentas él ya te robó suficientes días y sueños como para echarlos a perder ahora. 


Poco a poco vuelves a ser tú. 

Never Forget, Never Forgive.

I will not say I feel American but just human. None of the people who died in 11-9-2001 deserved to die that way.
I was just 9 in those days, when I saw people on TV dying, people around me crying. I was all confused: two towers had fallen down as if they were domino pieces. What was wrong with the world?
I ask myself the same question today and no one knows how to answer. Personally I think there's just a possible answer: who did it, who made it happen, can't be considered human being, since they were heartless when they took away so many lives. Monsters. 
There's no right to take someone's life in any case, but making them feel that fear before they died? Tears, dust, smoke and fire surrounded them before their death. Scary situations were the last memories of them, so no, no one can say 11-S was meant to be due to religious views or destiny. That's just bullshit.

I will never forget those who died.
I will never forgive those who killed. 

A once-in-a-lifetime better than a heartbreak situation.

Que levante la mano aquel que sea inocente, el que nunca ha sentido la necesidad, esa locura poderosa de querer volver a retomar esa relación que, sea por el motivo que sea, terminó muriendo. ¿Cuántos de vosotros no habéis experimentado eso? ¿Eh? Eso me temía, números negativos.

Todo pinta bien cuando, pasados unos meses, años, tras la ruptura, tu mente empieza a recordar sólo los buenos momentos. Es ahí cuando empiezas a echar de menos y quieres las risas, los mimos, las caricias y ese mundo de vuelta. Independientemente de si es bueno volver o no con esa pareja (en cada situación, los motivos de ruptura son tan tan diferentes), lo que realmente me está quitando el sueño estos días es si ese sentimiento de añoranza y de querer volver está realmente fomentado por esa persona o simplemente por la necesidad de tener a una persona que rellene el hueco. ¿Buscamos volver con la que pretende ser nuestra mitad, o simplemente queremos ocupar ese espacio con cualquier tipo de pieza?

Personalmente, recomiendo que antes de dar el paso de nuevo, os planteéis si podríais pasar por alto lo que en su día hizo romper la relación. Cada pareja es un mundo totalmente diferente, pero sinceramente, creo que merece la pena frenar en seco y pensar, valorando los pros y los contras, antes que coger un avión y volver echa trizas. De nuevo. 

Quizá es debido a mi reciente cumpleaños y a este subidón de madurez que me ha invadido , pero creo que mi lado romántico-autodestructivo está menguando a una rapidez descomunal. Es tiempo de volver a las rutinas que tanto me gustan en el primer mes de existencia y centrarme en lo que realmente importa.

Have a nice weekend beautiful people. 

I'll just say what you won't say.

Al escuchar esos gritos de mis vecinos, no he podido si no sentir una profunda tristeza al pensar por lo que deben estar pasando. No dejan de ser una pareja que, si bien no, hace un tiempo, se querían, se respetaban, se amaban profundamente.
No puedo si no recordar la vez que realmente discutí con el que fue mi pareja durante nueve días, el odio que tanto él y yo éramos capaces de transmitir con simples palabras. Ahora sigo oyendo gritos, gritos que maldicen el día en que se conocieron, mencionan a sus respectivas madres y demás, ya sabéis. En una ocasión, desvirgué a esa persona de la palabra "asshole". En el momento que la dije dirigida a él, me sentí culpable por haberla ni siquiera pensado. Al segundo me dijo que nunca le habían llamado "asshole", ni una sola vez en toda su vida. ¿Quién era yo para calificarlo como tal, por mucho que sintiera, siento, por muy cabreada que estuviera? Claro que intenté disculparme y me perdonó (o fingió que lo hacía). Claro que en sucesivas situaciones, la historia se volvió a repetir y su tolerancia se empezó a derramar. 


No puedo sentir otra cosa que dolor, añoranza, nostalgia, entre gritos vecindarios y una quebradiza grieta muy dentro de mí. Supongo que en algún momento todo todo todo llega a su fin. Y no es que esté diciendo que ésto o aquello se termine ya, aquí y ahora, sentenciado por estas palabras, no.
Lo que estoy diciendo es que cuando llega el momento, tienes que dejar ir a lo que más quieres para así protegerle de ti mismo. 

Destrózalo.

Esta entrada está escrita por Gonzalo Iturregui, un buen escritor, un gran amigo.


Tal vez haya en la vida de todos o muchos un momento, un instante, un fragmento temporal en el que te das cuenta de que todo a tu alrededor, el mundo, no está hecho para ti. No está hecho para ti, te mides, te pesas pero no se ajusta. Quizás grande, tal vez pequeño, sobra o falta de aquí o de allá. El mundo, no es para ti. No lo es ahora, no lo es en ese momento, piensas, reflexionas, hurgas en ti. Poco a poco, a un ritmo desconocido, sorprendente, a veces estresante, otras cruel y peligroso tienes que hacerlo tuyo. Pisar fuerte, desgarrarlo y destrozarlo. Golpeando y arañando con todas tus fuerzas. Lo rompes, estropeas, lo masajeas y moldeas para bien o para mal pero con otra forma, otra expresión. Un sinfín de pequeños detalles: estrías, puntas, brechas. Al fin y al cabo es tuyo, lo conviertes a ti, como la energía, lo transformas. Y es en ese mismo instante en el que es tuyo, lo marcas y dejas tu huella, tu seña: palabras, pensamientos, relaciones, arte al fin y al cabo. Ahora es tuyo y de nadie más.

Soulmate

"Most relationships seem so transitory, they're all good but not the permanent one".

Este trozo de canción me ha hecho pensar que, al igual que a veces nos aferramos a esa relación aunque sabemos que el vínculo ya está muerto, también existe esa cadena interminable, esa sensación personal e intransferible que te hace ver, una vez tus relaciones van terminando, cómo éstas te han ido guiando a lo largo de varias semanas, meses o años. Los "viajeros", en este caso, pasan a un segundo plano en su propia vida amorosa, ya que sus expectativas no superan el encontrar a alguien, compartir su vida durante un período de tiempo (corto, normalmente) y dejarse llevar hasta la siguiente relación. La pregunta es: ¿Realmente esas personas tratan de encontrar su media naranja? ¿O simplemente pretenden ir de capullo en capullo hasta que se queden secas? Tal como está la vida actualmente, yo apostaría por la segunda, ya que tener expectativas de encontrar a tu soulmate hace que, a la larga, sea una espera muy muy dolorosa. 


Y decidme, ¿quién quiere sufrir por alguien que ni siquiera conoce, pudiendo tener mil y una opciones a medias?

Descubrimientos nocturnos.

He descubierto que, a pesar de las ventajas que tiene sentirse querido, protegido por alguien, es más bien un vicio. Por miedo a la soledad, al abandono, a dejar de formar parte de sus pensamientos, nos aferramos a eso aún sabiendo que el vínculo está muerto, desierto desde hace meses.

Nada más que añadir por hoy,

Cristhina. 

You said you needed a dollar.

There is a moment in life when you find yourself living based on memories, trying to stick to them, to the past, because that is what you know, what you are used to.
Being used to something, someone, is easy, my friend. You need courage to move on, to leave behind you what you know and what is not good (enough) for you. It takes time, strength and courage.
It is easy to tell, though. You will not believe how many times I have tried to move on, to get over things, people, thoughts. It is just not easy, but when these memories become hurtful, you need to chose between living on your own or dying with your memories.
That's it. 

To the world.

He superado obstáculos que me triplicaban la altura, he subido a lo más alto para así darme cuenta de lo lejos que puedo llegar. He conseguido lo que a principio de curso me dijeron que sería casi imposible, he conseguido superarme un día más. 
Hace poco he comprobado como tu vida, la vida en sí, va dando tumbos. Para encontrar la estabilidad a la que se llega con los años, hacen falta muchos ajustes, muchos contrapesos para equilibrar la balanza. Resulta ser cierto en mi día a día que, una vez te puedes permitir el gusto de respirar aliviada en temas económicos, viendo que el futuro no pinta mal, debes asumir que en temas amorosos no todo es color de rosa, si no más bien un granate intenso, pero un pobre intenso, si acaso eso tiene sentido. 
Quizá sea por las horas en que escribo estas líneas, dónde se me entrelazan las ideas con parpadeos a contratiempo, que me anuncian que mi cama me reclama. Quizá sea por eso y por mil secretos más que ahora me siento algo así como capaz de todo. 

Outsider

What's the point of fighting for glory when glory doesn't belong to you?

What's the point of looking for tomorrow when tomorrow is no longer available due to network dead?

Tell me how I'm supposed to bring you the horizon, how I'm supposed to feel the bliss, the joy of living, if what I want is not even an option, if where I want to be is almost an idilic place; if who I love is so far away that he's no longer available.
Tell me how to live when I wake up in the morning and I feel nothing but emptiness.

I am an outsider of my own life.

Cuerpos muchos, vidas pocas.

Te dicen: búscate una meta, un hobby, algo en esta vida que te haga seguir adelante. Todo debe tener una finalidad, una puta finalidad para que así cobre algo de sentido. Pero ojo, qué sentido? Derecho? Izquierdo? ¡Venga ya! Una vez direcciones tu vida, encontrarás aquellos odiosos que gritarán que estás recorriendo camino, sí, pero de culo. 

Y digo yo... ¿Qué más dará como viva cada uno su vida? No es que vayamos a terminar una partida de aquí unos años y empezemos de nuevo, "GAME OVER" > siguiente pantalla > "TE QUEDAN 8 VIDAS". Oh no. Una vez se termina, it's over my darling, ya no hay vuelta atrás. Pero... déjame adivinar... Esas personas que intentan guiarte, enseñarte como vivir TU vida, son aquellas que justo cuando esten agonizando (o no, quién sabe) girarán su cuellecillo y dirán: Oh no, ¿Por qué hice caso? ¿Por qué he perdido tanto el tiempo? 

En fin... Lamentable pero infinitamente real. 

Parece buena idea seguir patrones ya trazados. Quizá sea eso. La gente, como burricos, siguen líneas ya recorridas, pinceladas, asegurándose paso tras paso un minuto más de ¿VIDA?, escondiéndose así del que creen que será su destino cruel.

OMNIA MORS AEQUAT, tanto a los que van en manada como a los que viven su vida.