I'll just say what you won't say.

Al escuchar esos gritos de mis vecinos, no he podido si no sentir una profunda tristeza al pensar por lo que deben estar pasando. No dejan de ser una pareja que, si bien no, hace un tiempo, se querían, se respetaban, se amaban profundamente.
No puedo si no recordar la vez que realmente discutí con el que fue mi pareja durante nueve días, el odio que tanto él y yo éramos capaces de transmitir con simples palabras. Ahora sigo oyendo gritos, gritos que maldicen el día en que se conocieron, mencionan a sus respectivas madres y demás, ya sabéis. En una ocasión, desvirgué a esa persona de la palabra "asshole". En el momento que la dije dirigida a él, me sentí culpable por haberla ni siquiera pensado. Al segundo me dijo que nunca le habían llamado "asshole", ni una sola vez en toda su vida. ¿Quién era yo para calificarlo como tal, por mucho que sintiera, siento, por muy cabreada que estuviera? Claro que intenté disculparme y me perdonó (o fingió que lo hacía). Claro que en sucesivas situaciones, la historia se volvió a repetir y su tolerancia se empezó a derramar. 


No puedo sentir otra cosa que dolor, añoranza, nostalgia, entre gritos vecindarios y una quebradiza grieta muy dentro de mí. Supongo que en algún momento todo todo todo llega a su fin. Y no es que esté diciendo que ésto o aquello se termine ya, aquí y ahora, sentenciado por estas palabras, no.
Lo que estoy diciendo es que cuando llega el momento, tienes que dejar ir a lo que más quieres para así protegerle de ti mismo. 

Destrózalo.

Esta entrada está escrita por Gonzalo Iturregui, un buen escritor, un gran amigo.


Tal vez haya en la vida de todos o muchos un momento, un instante, un fragmento temporal en el que te das cuenta de que todo a tu alrededor, el mundo, no está hecho para ti. No está hecho para ti, te mides, te pesas pero no se ajusta. Quizás grande, tal vez pequeño, sobra o falta de aquí o de allá. El mundo, no es para ti. No lo es ahora, no lo es en ese momento, piensas, reflexionas, hurgas en ti. Poco a poco, a un ritmo desconocido, sorprendente, a veces estresante, otras cruel y peligroso tienes que hacerlo tuyo. Pisar fuerte, desgarrarlo y destrozarlo. Golpeando y arañando con todas tus fuerzas. Lo rompes, estropeas, lo masajeas y moldeas para bien o para mal pero con otra forma, otra expresión. Un sinfín de pequeños detalles: estrías, puntas, brechas. Al fin y al cabo es tuyo, lo conviertes a ti, como la energía, lo transformas. Y es en ese mismo instante en el que es tuyo, lo marcas y dejas tu huella, tu seña: palabras, pensamientos, relaciones, arte al fin y al cabo. Ahora es tuyo y de nadie más.

Soulmate

"Most relationships seem so transitory, they're all good but not the permanent one".

Este trozo de canción me ha hecho pensar que, al igual que a veces nos aferramos a esa relación aunque sabemos que el vínculo ya está muerto, también existe esa cadena interminable, esa sensación personal e intransferible que te hace ver, una vez tus relaciones van terminando, cómo éstas te han ido guiando a lo largo de varias semanas, meses o años. Los "viajeros", en este caso, pasan a un segundo plano en su propia vida amorosa, ya que sus expectativas no superan el encontrar a alguien, compartir su vida durante un período de tiempo (corto, normalmente) y dejarse llevar hasta la siguiente relación. La pregunta es: ¿Realmente esas personas tratan de encontrar su media naranja? ¿O simplemente pretenden ir de capullo en capullo hasta que se queden secas? Tal como está la vida actualmente, yo apostaría por la segunda, ya que tener expectativas de encontrar a tu soulmate hace que, a la larga, sea una espera muy muy dolorosa. 


Y decidme, ¿quién quiere sufrir por alguien que ni siquiera conoce, pudiendo tener mil y una opciones a medias?

Descubrimientos nocturnos.

He descubierto que, a pesar de las ventajas que tiene sentirse querido, protegido por alguien, es más bien un vicio. Por miedo a la soledad, al abandono, a dejar de formar parte de sus pensamientos, nos aferramos a eso aún sabiendo que el vínculo está muerto, desierto desde hace meses.

Nada más que añadir por hoy,

Cristhina. 

You said you needed a dollar.

There is a moment in life when you find yourself living based on memories, trying to stick to them, to the past, because that is what you know, what you are used to.
Being used to something, someone, is easy, my friend. You need courage to move on, to leave behind you what you know and what is not good (enough) for you. It takes time, strength and courage.
It is easy to tell, though. You will not believe how many times I have tried to move on, to get over things, people, thoughts. It is just not easy, but when these memories become hurtful, you need to chose between living on your own or dying with your memories.
That's it. 

To the world.

He superado obstáculos que me triplicaban la altura, he subido a lo más alto para así darme cuenta de lo lejos que puedo llegar. He conseguido lo que a principio de curso me dijeron que sería casi imposible, he conseguido superarme un día más. 
Hace poco he comprobado como tu vida, la vida en sí, va dando tumbos. Para encontrar la estabilidad a la que se llega con los años, hacen falta muchos ajustes, muchos contrapesos para equilibrar la balanza. Resulta ser cierto en mi día a día que, una vez te puedes permitir el gusto de respirar aliviada en temas económicos, viendo que el futuro no pinta mal, debes asumir que en temas amorosos no todo es color de rosa, si no más bien un granate intenso, pero un pobre intenso, si acaso eso tiene sentido. 
Quizá sea por las horas en que escribo estas líneas, dónde se me entrelazan las ideas con parpadeos a contratiempo, que me anuncian que mi cama me reclama. Quizá sea por eso y por mil secretos más que ahora me siento algo así como capaz de todo. 

Outsider

What's the point of fighting for glory when glory doesn't belong to you?

What's the point of looking for tomorrow when tomorrow is no longer available due to network dead?

Tell me how I'm supposed to bring you the horizon, how I'm supposed to feel the bliss, the joy of living, if what I want is not even an option, if where I want to be is almost an idilic place; if who I love is so far away that he's no longer available.
Tell me how to live when I wake up in the morning and I feel nothing but emptiness.

I am an outsider of my own life.